Аннэт

я ненавижу жж...я просто не понимаю, как через клавиатуру можно передать все эмоции и чувства человека...это нереально...я уверена...поэтому я больше ничего не хочу сюда писать...пишу последний пост...и заканчиваю с этим делом...боже мой...а он существует 8 месяцев...а я думала, что меня хватит только на неделю...затянуло похоже)))...8 месяцев...вроде такой маленький срок...а так много изменилось...вокруг меня...во мне...и все эти изменения есть в моих постах...где-то между строк...я рада, если хоть кому-то удавалось их заметить...перечитала все посты...о чем я только не писала...начинала с Воробьева, необитаемого острова и дня рождения Щербакова, потому что считала, что пишу просто ради прикола...а потом уже стала искренней здесь...и стала писать свои мысли, чувства...я писала о самой большой любви моего сердца...рассказывала о страданиях и переживаниях...описывала многое, что происходит в моей жизни...8 месяцев...как один день...а за это время я влюблялась...мечтала...жаловалась на универ и на несправедливую жизнь...рассказывала о друзьях, о самых близких людях...ждала и надеялась...описывала свои переживания по поводу ссор с родителями...мечтала о море...переживала первую летнюю сессию...была счастлива....сходила с ума...жила без мамы, Ляли и Лауры...рассуждала о красоте и о душе...думала о жизни и смерти...вспоминала старую любовь...и влюблялась снова и снова...улетала на море...воплощала мечты в жизнь...злилась на весь этот мир...впадала в депрессию...теряла людей...жила музыкой...да и продолжаю ею жить...приводила себя в порядок...и сама приходила к душевному спокоиствию...была счастлива...прощалась с самым красивым летом...плакала...грустила...оставалась наедине с собой...менялась...теряла веру в людей...но продолжала любить...такая вот смена событий...и я чуть-чуть другая, но все та же...очень любящая...и очень отходчивая...я многому научилась...например жить ни на что не оглядываясь...не сожалеть о прошлом...и ценить...ценить минуты счастья...а они у меня были...

настроение хорошее...все идет своим чередом...я уже не пытаюсь в чем-то разобраться...просто живу...и люблю...очень сильно...СЕБЯ...это хорошее качество оказывается...на следующей неделе еду делать химию))) исполняю давнюю мечту...надо же когда-то прекращать быть консерватором))) бегаю в универ...пока по утрам тяжело вставать, но я справляюсь...сегодня была история государства и права))) очень круто))) Исаев читает абалденно...я в восторге))) после пар сегодня посидела с ребятками...чисто в мужской компании...послушала их разговоры и подумала, что это не для моей детской психики, но с ними весело и прикольно)))) завтра опять вставать рано...не хочу...но надо)))) а так все прекрасно))) я - счастлива))))

мои грустные карие глазки...моя немножко тоскливая улыбка...и моя жизнь...только моя...с моими интересами...я к ним возвращаюсь...к игре на фортепиано...к фотографиям...к философии...к глянцевым журнальчикам...и шикарным магазинам...я такая...меня не изменить...и слава богу...моя жизнь...только моя...такая же, какой она была несколько месяцев назад...все проходит и все возвращается на свои места...вот так...я хочу только спокоиствия и немножко любви...но я уже не буду стараться ее найти...когда-нибудь она придет сама...когда-нибудь..когда я меньше всего буду ее ждать...

начался учебный год...не самое приятное расписание...не самые приятные события...ну а так жить можно...писать больше нечего...да даже ни то что нечего, а просто ничего говорить больше не хочу....я просто очень скучаю...

вот и все...заканчивается лето...осталось чуть больше часа...это лето принесло мне многое...это лето сильно и надолго врезалось в мою память...все было именно так, как и должно было быть...ничего мне хочется менять...все было здорово...спасибо ребяткам за очень крутые 12 дней в Турции...это было здорово...спасибо за последние дни лета, которые мы провели тоже неплохо...красивое лето...яркое лето...неповторимое лето...будет лучше...будет хуже, но такого больше не будет...мое лето...остались только фотографии и воспоминания, но зато какие...ради них можно жить...и радоваться, что такое было...счастливое лето...мне уже даже не грустно, что все прошло...я просто радуюсь, что все это было и было именно так...а впереди все еще круче...до свидания, лето)

"Близость"...слезы в самом конце, нахлынувшие в начале именно этой песни...слова, берущие за душу...непонятное состояние...02:02...загаданное желание...кухня...темнота...3 последние сигареты...чашка чая...открытое окно...моросящий дождь...и на улице...и в душе...песня в наушниках, играющая на повторе...чувства...эмоции...мысли...счастье...тоска...нежность...и реальность...только моя...слова, слова, слова...зато красивые...03:03...все тоже желание...темнота...тишина...и в комнате...и в душе...собираю мысли, чувства в единое целое...устала от своего настроения...задумываюсь над происходящим..."я дышу"...а вокруг любимые люди...счастье...немного тоскливые глаза "цвета входной двери"...но "живые" и "полные до краев огня"...и грустная улыбка...но она идет из сердца..."пусть твое сердце горячее никогда не станет остывшим..."...оно и не станет...я же обещала...люблю жизнь...3:40...желание загадывать не надо...итак все уже загадала...спокоиствие...я к нему пришла...сама...я пишу...сейчас пишу только для себя...наивно, искренне и откровенно...и вновь мысли, воспоминания и чувства...но мне хорошо...счастье...)

...It must have been love but it's over now.
It's all that I wanted, now I'm living without...

начинаю с этого...сразу за ней...

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?..
А ты грустила - так и сказала,
Я расскажу тебе про волны, если захочешь,
Чтобы убить время вокзала,
Давай уплывём за буйки...
Там небо ближе к нам дарит рай на земле,
Южная ночь, и я сжимаю руку в твоей руке,
И где-то там за временами дочь...
Море манило запахом ветра, Изабелла...
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым,
Бережно храня воспоминания наши...

На глубине блестели рыбы,
А где-то угасала наша звезда...
Каким бы сделала мир ты,
Еслиб нашла силы пойти до конца,
Обещай мне хранить мгновения
И тихо так плыть и плыть по волнам...
Прилив лижет берег,
А птицы смотрят нам прямо в глаза
Мы...мы...брошены камнем вниз,
Летели навстречу той доброй печали
И каждый гнул свой каприз,
А поезда мимо нас проезжали...

следующая...
В твоих красных глазах
Не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
На Южных пляжах венчались
Сжимали кисти, акустика
Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда..

Об одном прошу: Утешь душу грешную
Об одном молю:спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной
как и прежде

затем...

Я брошу на карман все то, что в мыслях у меня,
Не стану ждать зеленый свет, чтобы начать,
Не буду я скрывать мне очень трудно без тебя,
Теперь я знаю смысл слова «потерять»…

…я скучаю по тебе
я прошу, не уходи
я молю не исчезай, это слишком больно
свет растаял в темноте
я скучаю по тебе
я прошу, не уходи…


ну и конечно...

...ты стараешься забыть о том что будет впереди
И ты бросаешься вся в огонь последней любви
Сгорая как бумага в моих нежных руках
Ведь это все в последний раз и ты забыла свой страх

Только я и ты, лишь только мы вдвоем
А потом я уйду и только дождь за окном
Напомнит тебе что я уже не вернусь
Но ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть...

...Все исчезнет, растворится, все растает до тла
Улыбнувшись я увижу что меня ты ждала
Ну а пока вижу слезы, слышу шепот твоих фраз
Я ухожу не на всегда, я ухожу в последний раз...

и все в таком духе...вот такой у меня на сегодня плеилист...и такие мысли в голове...чувства перемешались...разобраться бы чего я хочу...и станет легче жить

сейчас сижу и ем эклеры...тут звонит телефон...голос я не узнала и потом минут через 5 только что-то стукнуло мне в голову и я вспомнила кто это...в Москву приехал мой друг с которым я не виделась уже года 4...моя первая любовь...=))) я была рада...договорились встретиться на неделе...очень неожиданно на самом деле...и приятно, что помнить еще...) здорово, когда вот так резко появляются люди из прошлого, когда они не пропадают навсегда...) люблю такие моменты...) прям такая ностальгия сразу...сразу вспомнилось, какая я была маленькая, наивная (больше чем сейчас, поверьте) и как я влюблялась и как мне казалось, что это на всю жизнь...где это время(( блин хочу стать маленькой)

прелесть, просто прелесть))))) настроение потрясающее и уйма положительных эмоций))) была в гостях у друзей семьи...а у них двое маленьких детей) девочка, ей где 1,5 года и мальчик, ему почти 3))) девочка так себе...но мальчик))))) это что-то, такой зайка)))) наигралась с ним, а потом он не хотел отпускать меня домой...я ему очень понравилась...все просил остаться или скорее вернуться...после этого решила, что буду навещать их чаще))) сладкий ребеночек...когда я уходила, стоял в дверях и махал мне ручкой))) вот, а еще он вырастит еще тем бабником...ему очень нравится белоснежка и е-е девочка (е-е - так он называет бременских музыкантов)...выбирать между ними он не хочет, поэтому оставит их обеих...он уже позвонил принцу и сказал, что белоснежка принадлежит ему, а после этого попросил своего папу "убрать принца"...))) в общем парень афигенный, я в восторге и оооооооооочень хочу сыночка)))) ааах)

странное желание чувствовать, ощущать, дарить людям тепло, радовать...странное желание, чтоб время остановилось и ничего не менялось...странное желание любить, но оно похоже у меня будет всегда...странное желание быть такой какая я есть и не меняться...и просто неимоверное желание жить...люблю такие моменты, когда жизнь доставляет мне удовольствие....именно в эти моменты мне хочется ощущать все, что происходит вокруг...именно в такие моменты мне хочется делать людям добро и понимать, что они счастливы...именно вот в таком состоянии мне ничего не хочется менять ни в жизни, ни в самой себе...хочется лишь полюбить сильно-сильно...это придет я верю...но самое главное, что именно в такие моменты я понимаю насколько я люблю жизнь и насколько я счастлива...я счастлива....задумываюсь иногда почему, ответить пока не могу, но я хочу чтоб знали все Я - СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК...)

хочу удалить жж...еще точно не решила...еще подумаю, но скорей всего удалю. а может и нет...кто знает...настроение какое-то особенное...не знаю почему...я скучаю по универу...болтали сегодня с Олькой и я прям поняла. что уже скорее хочу туда вернуться...хотя это лето я запомню на очень долгое время...может даже на всю жизнь...чего-то хочется...сама не знаю чего...хотя знаю...хочу гулять...всю ночь, но чтоб было тепло и кто-нибудь был рядом...не хочу гулять в одиночестве...мне оно сейчас не нужно...а еще хочу курить...прямо сейчас, а не могу...пойду лучше приму ванную, послушаю музычку и подумаю обо всем, что пока не дает покоя)

утро началось вполне положительно...по крайней мере я хоть немного выспалась, а сейчас что-то очень разболелась голова и никакие лекарства не помогают...
настроение у меня положительное...мне все нравится и все очень хорошо, в мыслях устанавливается порядок и я даже начинаю понимать себя) так что все налаживается и я надеюсь, что это надолго и депрессняк не пробьет меня снова))) всех целую)

отвратительное чувство пустоты...оно меня убивает...мне необходимо сбежать...сбежать от сегодняшнего дня, от моих мыслей, от чувств...куда-нибудь далеко...запереться и не выходить...а лучше уснуть надолго и даже не жалко проходящего времени...а зачем о нем жалеть...оно приносит только боль...пока больше ничего...меня загрызли...меня съели...из меня высасывают энергию...я опустошаюсь...и мне даже не больно от одиночества...наоборот это единственное чего мне сейчас хочется...остаться одной...не думать...все забыть...и плакать...громко...может даже кричать, такое ощущение, что только тогда станет легче..
я - маленький ребенок...совсем маленький...у меня куча страхов и мне хочется чувствовать себя защищенной от всего этого большого и злого мира...я сама не знаю, что я пишу...просто такие чувства, такие эмоции...еще много чего в душе, что вроде бы и хочется сказать, но что-то меня сдерживает...все перепуталось и перемешалось...есть только комок в горле...так чувство, что если немного расслабиться этот комок превратится в рев...больше ничего не осталось...ничего хорошего...ощущение, что кто-то берет и специально ластиком стирает все хорошее, что мне удается сохранить в душе...уже ничего не храню...потерять бы память...потерять бы жизнь...ничего не хочется...хочется спокоиствия и тишины...и чтоб прошло это отвратительное чувство пустоты....ну почему все именно так?!

вот и все...

вот я и вернулась))) все супер)) никаких отчетов и подробностей я писать не хочу))) слишком много того, что я предпочла бы оставить в своем сердце и оставить только для себя....кто надо тот меня понимает...) мне было хорошо...я отдохнула, отдохнула душой))) что бы ни происходило...я все равно счастлива и все было именно так, как мне и хотелось))) спасибо всем за прекрасное время))) многое возможно надо будет сказать...но оставлю это на потом...ведь точно надо собрать все эти мысли, чувства в одно целое и может тогда получится что-то складное...)))

улетаю...в 12:30...вернусь через 12 дней...счастливо оставаться...

виделась сегодня с ребятами из универа...посидели, поболтали, в общем как всегда...прикольно, поняла, что реально скучала по ним...еще скучаю по Соне, а она на даче и до нее не доходят мои смс...((((

стояла сегодня на балконе у Кати, курила и думала, что стою также, как 2 года назад, но уже никого не жду...потому что ждать не имеет смысла...Катя еще спросила о чем я думаю...я сказала, что обо всем...это была почти правда, просто мысли перепутались в голове...дэвушки - идиотки)...(с)...чистая правда, даже поспорить не могу...к сожалению...вернулся Сереженька...я очень рада, даже не думала, что буду рада настолько))) все идет своим чередом...завтра возвращается мама...слава богу...а через 7 дней мы улетаем...туда, где море, солнце и счастье...жизнь идет, а я счастлива...очень счастлива...просто потому, что на душе очень спокойно...настолько спокойно, как давно не было...

и наконец, госпожа Старичкова, будьте добры скорее притащить свою очаровательную попу в асю и поговорить со мной, есть ведь о чем...))) я по тебе соскучилась, зайка...хочу увидеть тебя до моего отъезда...и решить кое-каие дела))) а ты мне поможешь в принятии решения))) я думаю ты поняла...=))))

http://www.cars.auto.ru/sale/FQ86721/

вот она, моя мечта, красотка, малышка, я ее хочу...это лучшее, что я когда-либо видела...если у меня будет она, я больше никогда ни о чем не попрошу...она лучше любого парня...и она у меня будет...иначе я не буду собой)))))

мне тут Маша напомнила про важную проблему этих дней...перегруз...папа сказал, что надо ехать налегке и брать все самое необходимое...и все...но мне необходимо все то, что я покупаю и все то, чем пользуюсь каждый день...еще я не могу уснуть без моего медведя...может и его взять...вот черт...)

Посмотрела Джо Блэка, не помню в какой раз...потрясающий фильм...посмотрела и задумалась...мне хочется, чтоб я тоже примерно за неделю знала день свой смерти...чтоб сумела сказать многое, что держу в себе...чтоб сказать самым любимым как сильно я их люблю...странное чувство после этого фильма...каждый раз убеждаюсь, что надо ценить жизнь, каждую секунду...
завтра еду встречаться с однима другом, а потом к друзьям нашей семьи...бррр, но что делать...а еще я готова сделать что угодно только верните мне маму, Лялю и Лауру...еще неделька и я зачахну без них...я купила бумагу, краски, гуашь, чтоб рисовать, даже уже что-то набросала...и вышивку...совсем с ума сошла...одиноко без них все-таки..